又见清明时节，纤纤细雨不时的来上那么一场，缠缠绵绵幽幽怨怨，稍嫌矫情却又不失温柔地点缀着一丝丝淡淡的哀愁，看那枝头绿芽刚刚露出一点端倪，耳边却还依旧听得见老掉的叶子低着嗓子沙沙地婉转着生命的终结篇。

今天，再一次轻轻地踏上花岗岩铺成的斜坡，尽量地放慢脚步，不愿去惊扰了那些沉睡中的灵魂。眼前恰似旧年光景，还是一样的小针松，一样的石板上刻着一样不变的姓名，只是字上淡掉的红绿两色的油漆提醒着时间的老去。

曾经鲜活的生命，如今身化一捧黄土，栖息在这一处宁静祥和之地。人生所付予的痛苦和悲伤、幸福和快乐，终归在呼吸停止的一刻凝固成一段他人记忆中的故事，伴随着岁月慢慢流逝。喧嚣扰攘的人间，尘埃落定的这片静土，多少名字被刻进了流动的回忆长河里面。

人间四月天，雨水浸泡过的空气里，是渐渐潮湿的这一方天空，是渐渐潮湿的萦绕心头的种种怀念。

     酷暑那撩人的媚眼似乎比预期要来得迟些，以至于迟钝了感觉想当然地认为接下来的日子可能会是一个比较清爽易过的旅程，连续纷至沓来的雨天，冲淡了往昔对夏日艳阳毒辣的印象，翦翦的雨后凉风迷惑了等待遭遇热浪蒸发的心灵，意识里是否侥幸地以为夏天也会偶尔怀着慈悲和怜悯，以温和的节拍给容易被灼伤的空气注入一丝安慰？

      在一片耀眼的光圈中，就这样没有任何预告地走进了这个热烈缤纷的夏季......

    

感觉夏季正慢慢地步近，燥热的气氛似乎很需要一股清凉的风来吹散。
      街上人们的衣裳正在起着悄悄的变化，提着菜篮的老阿姨或许还是一件单衣上罩着一短褂，而年轻的摩托骑士们早已经是短袖上阵了，花季少女的身上是镶着美丽蕾丝花边的裙装，也许只有在这个春夏暧昧的天气里，才能看到街头如此丰富的时装表演吧。
       这个城市的交通是拥挤的，人们似乎更在意自己飞驰的快乐，速度的快意里是一种无可奈何的失序，不是你停下来让着别人，就是往前冲着要别人借道。     
       坐在街边的露天冰室里吃着我心爱的红豆冰，看着眼前川流不息的车辆洪流，偶尔呼啸而过的机车上，坐着相依偎的少年男女，世界动态得很有美感，而我如一个欣喜的看客，意外着这难得的抽离，原来这个繁忙而急躁的地方，也可以这样让我没心没肺的当成一幅画来欣赏。
       喜欢这样的街，这样的空气里有假想的悠闲味道在飘荡，别人的忙碌可以成为我欣赏情绪里的一个小小的点缀，其间紧张的成份可以被忽略。  
      人是被什么驱使着？痛苦或快乐，其实都可以做点选择，简单和复杂，且在于看待的角度，虽然做起来比说起来要难度得多。而我们每天总要觉得被迫为着生活不停的奔波，但难道说你连停下来享用一次简单的红豆冰的幸福都不能感受得到了吗？   

      日子一天天的过，虽然总是借以思绪缥缈的翅膀在世界里来来回回，只是时间却如路旁站定的老树，静静地看着我其实只是在绕着它不停的转圈，从起点到终点，自以为在不停地向前赶路，偶尔蓦然惊起，发觉自己一直就站在原地。
      在他人的爱护和包容里，我自在却又不自知的幸福着，而幸福于千万个路人有千万种感受千万种体会，如果问我什么是幸福的感觉，我又如何能靠三言两语的告诉你？而我的幸福原也并不在乎多少的受予，陪伴着我一路走的人，或许只是烦闷的时候给我一个温柔的眼神，痛苦的时候原谅我不能自抑的焦躁和愤怒，心生怯意的时候给我一个有力的拥抱。
      也许已经可以清晰的听得见，岁月它正敲着催促的琴键，而我只是一个习惯了某种行进速度的路人，身旁不泛匆匆掠过的人们，我感觉到那些也许踌躇满志但却沉重的脚步，因为总是过于想望前方也许会有更美的风景而无法慢下来的脚步。
      而我要的风景其实并不多，只想蓝天白云和草影树荫，我既不学富五车，亦非才高八斗，又何凡揽得半生清闲，守着属于我的那一方天空那一片云彩。

      很喜欢听悠扬舒美的钢琴曲，优美的旋律里带着让人亲密的熟悉，恰如一个不为人知的带着淡淡香味的回忆，就象心里深埋的某种美好的情感，某段某年遗落忘拾的过去，也许就这么从被不经意打开的一扇窗里，从尘封结网的屋角，慢慢的被唤醒，慢慢的被牵引。

     无论我是否希望去记住或希望去忘记，记忆似乎自有它自己的主张，在一个适当的时间里，一点恰到好处的刺激，什么样的情绪，什么样的回忆不能被勾起？而美丽的音符总有这么一点神奇的魔力，可以让你在不知不觉中温习一次似曾相识的经历。

    在音乐营造的梦境里，你可以给自己选择任何一种你想要的天气，在委婉而温柔多情的呢喃里享受春风翦翦，在欢快而奔放的热情里领略夏日骄阳，你也可以突然捉住某个曾经的瞬间某些过去的点滴，你也许会想起曾经在满山枫叶火红的拥簇里快乐的迷失，或者开始想念哪年在北方的城市里过的第一个白色的圣诞夜......

     就这样子在音乐里经过，只是一个人聆听思想的流淌，只是一个人感觉快乐的寂寞，只是一个人享受灵魂的遨翔......

    

    

 

  爱本有其自然存在的样子，爱并不因为没有了山盟海誓就不存在，也不可能因了沧海桑田而永久，可是爱就是有这么强大的力量，让人们为其痛苦为其快乐，而那无数流传的动人故事和美丽的诗篇，给予世间相恋的人们坚持真爱存在的信念，而我相信爱也自有无声胜有声的力量，也相信爱拥有此消彼长的能力。

  有些爱人有幸相携走过一生，满头华发依然执子之手，不离不弃，坚持对爱的承诺，对家的责任，有些爱人在共同走过人生的一段路程之后，因为了种种的原因选择不同前行的方向和伴侣，分离自然无可奈何，理由殊多，只是那颗珍贵的红豆确也曾在心头停驻，无论曾经相恋过的人们愿不愿意去回忆，谁也否认不了当爱在彼此心头萦绕，就算近在咫尺亦彼此相思相望的那种美丽。

  有些东西是这样的，存在过了痕迹就此无法抹去。如果“当时”的感情是真挚的，就不要因为其只是“曾经”而有所轻视，连自己一度的用心都没有勇气去承认，又如何相信此刻你真的用心去爱谁？

  而我们只能说，人与人之间没有绝对的合配，只有相对的合适，在两人的爱情里，我们不求当最初的那一个，只愿当彼此最后的那一个。      

     往往是我们要得到一些什么的时候，总也附带着要我们放下一些什么，谁也没有得到可以把一切都占为己有的特权，于是得到和失去每天都在我们的生命中发生。 
     得到抑或失去，当人们在自身的利益受到来自外界的压迫和刺激的时候，得失权衡如同一座天平在心里两边摇摆不定，最终将倾向哪边？既怕裹足不前错失机会，又怕得了新的难免要丢了旧的，只恨人只生两只手和一颗心，装得太满怕是总有一些要被挤兑遗落。
     获得爱情和家庭，多了些责任和义务，少了些行动的随性和意志的放任自由。获得了事业和成功，多了金钱和物质享受，少了闲看桂花落的惬意和诗情。奢侈难免要把清高腐蚀，淡泊只怕两袖清风。   
     我们看着时光从白天黑夜里流走，我们总是渴望得到更多的幸福和快乐，得到抑或失去，有时只是弹指之间，但无论怎样，记取曾经拥有的快乐，忘却不得离弃的悲哀吧，得到时请珍惜，失去时请铭记。

      对于承诺，我害怕说出口，因为怕自己做不到而成了日后一句笑话。对于承诺，我不敢用心相信，因为相信使人期待，也使人更容易受伤。我宁愿彼此间存在某种程度的信任，而不是靠一句两句的承诺来粉饰。

     对待感情我们没有统一的标准和规则，不是怕太过冷漠就是怕太过热情，细思量，为什么不可以想冷漠时冷漠，想热情时热情，只是随心之所欲，忠实于自己的感受。或许承诺的时候人们相信自己要持之以恒的决心，而忽略了有时候自己个性的需求，有时候难免要牺牲自我来成全所做的某些承诺，偶尔的牺牲看似一种完美的成全，但是，如果是一而再再而三地要求人们的自我做出让步，你认为结果会是怎样呢？

     只在乎自己的舒服，不要在意别人的感受，或许听起来很够自私，但我想如果让人们有时只是活一会自己，只是自己，也应该是无可厚非的吧。  有时诚实地面对自己比给别人承诺更能带来勇气，让人信服。因为我们都是这样平凡无奇的人，面对诱惑我们无法保证总是能持有清楚的头脑和分析形势的理智，但是我们可以学会原谅一时的错误，并且在下一次可能犯错之前适时地提醒一下自己。

     我不轻易承诺，因为我爱自己甚于其他人，因为承诺昭示着可能的约束和责任，而我真实感觉到这种约束的存在，而我也提醒着自己那自然而然产生的责任。 

     不想承诺，不是因为逃避，而是我把承诺看得很重。

   

      在这个东南亚的小国，此刻的我正站在人行天桥上，感觉身旁的人流脚下的车流一刻也不停息地匆匆而过，只有我是静止的，思想也是静止的，没有人际交错，没有爱恨喜恶，入眼的是忙碌，却是别人的忙碌，听到的是吵杂，却是他人的吵杂，没有一个认识的人，没有一句听得懂的语言，只是让身心徜徉在这片扰攘而陌生的土地上，享受这片刻的轻松自在。

      趁着今天没有行程，舒舒服服地补了一个懒觉，连早餐也舍不得起床吃，洗漱完毕已是早上的十点多了，挎上包包，听领队说这附近有一个很大的商场，决定去逛逛。这是一个热带的国家，都已是十一月份了，可是天气依然炎热，慢慢地从宾馆走出来，马上感觉到温度的差异，室内的空调总是开得很大，短袖还要加上个外套，出了室外觉得剥了皮都嫌热，让人不禁怀疑是不是这里用电免费的。街上的车辆来来往往，这里过马路没有斑马线只有人行天桥，大概每200米就有一座，我沿着人行道向前走。

     总是很珍惜一个人在街上踱步的时光，我走走停停，有时站定在路边四处张望，看看从身边走过的人，这个肤色较黑有点混血儿的模样，那个皮肤发色看来与我无差，当是位华裔，心里暗笑居然对着这些陌生人品头论足起来。继续向前走着，终于上了一座人行天桥，在国内难得有站在马路顶上俯瞰车辆的机会，选定一个正中的位置，倚在栏杆处，看着远处车辆迎面冲来。

     下了天桥走了一小段，终于找到了传说中的大商场，走进去，仿佛走进一个光怪陆离的小星球。商场有五层，我进了大门才发现自己身处第二层，底下有一层，上面还有三层，进门旁边是一排自助ATM银行柜员机，方便顾客提款，还有一个专门提供咨询及方便的服务台，可以看见有好几辆的轮椅就放在服务台的旁边。每一层的经营类别都划分得非常清楚，时值中午时分，我决定先解决温饱问题再做打算，餐厅及咖啡店都设在底层，我逛了一圈，最后决定在让我倍感亲切KFC用我的午餐，店员是当地人，听不懂我的中英文，于是我伸出两根手指，示意要了一份二号套餐，付了钱后我马上找了个靠窗的位置坐下，这里的KFC居然还配有刀叉，我用刀子把我的鸡腿汉堡大卸八块，然后假装很淑女地把这可怜的汉堡一小块一小块地送进嘴里慢慢咀嚼。今天的时间是自己的，不用赶，我就这样慢条斯理的在KFC耗了将近大半个小时。

     乘着电动梯，我晃着晃着逛了二层的服装鞋店，三层的化妆品皮革店，四层的书店CD店，五层的电器店，差不多三个小时下来，我的双腿感觉已经胀痛得再也迈不开步了，赶紧找了张专供顾客休息的椅子坐下。这样的逛街记录实在可以载入我的人生史册里，我向来对漫无目的的逛街深恶痛绝，从来都不曾逛过这么久的商场，更何况现在是在异国他乡，恐怕以后也不可能打破这个记录了，心里暗想这实在是个值得纪念的日子，而我居然在一个陌生且语言不通的世界里独自游走了一遭。

     朝着来路往回走的时候已经是五点多了，心里想着还是把晚餐一并解决了再回宾馆的好，于是在一个路边摊坐下来，叫了一碗水饺。吃饱喝足了，我就近在一个公交侯车亭的椅子上坐下，假装成一个在等车的人，看着一辆辆公共汽车停下，人们上车下车，然后又开始了下一站路的旅程。

     拿出手机拨了家里的电话号码，听到话筒传来熟悉的声音，仿佛就在身边，多奇妙啊！

     难得这一个人的街，一个人的旅程，可我却已经开始尝到想念的滋味，原来和自由的感觉也同样的美好......

    

    

    

     似乎总是有那么一些日子，象一具没有灵魂的空壳，游走在白天黑夜之间，机械地工作，习惯地吃饭睡觉，生活着行走着，怎么折磨我，我没有想法，怎么诱惑我，我没有反应，怎么刺激我，我没有感觉，情感走失在我的意识之外。

     也许是太久没锻炼的神经会比较脆弱，有时候只是一句平淡无奇的对白，或一个稍为感人的场面，就能赚取我鼻腔的酸楚，煸动我疏于防范的泪腺，仿佛只有这样才提醒了我，我还会被感动，才会想起还有另一个渴望感受世界的我在身体里沉睡着。

     我存在我，我封闭我。沉浸在自己的空间里，我害怕没有太多的感情可以求取，我惶恐没有太多的感情可以施予。

  

     关上灯坐在黑暗里，疲困的双眼，盯着满地的银色亮光，是怎样的一个夜，苍白无力的月光偏偏就这样无声无息地溜进没拉上窗帘的房间里，室内的气温昭示着白天是怎样的炎热酷暑。烦躁而无所适从的感觉总是要时不时地来袭，用力地闭上双眼，恨不能把所有让人讨厌的不良情绪都给挤迫出来。不想把空调打开，就是要这样地感觉，需要适当的热度，体验着汗珠正在慢慢地溢出来，幻想着无形操控意志的魔鬼正在渐渐地被溶化掉，思绪正漫无目的地在四周游荡，不断重复地考量着说过的话做过的事。

     不需要谁来问我为什么？只是因为已经厌烦了总是对什么事情都过份敏感的自己，蹒跚的脚步总是跟不上飘泊不定的心。沉默不语超出忍耐的限度，我只能张开口说出自己都听不懂的话，是否潜意识里可怕地期待着刺痛别人的痛快感觉？只是话未出口，心却开始在颤抖，与其说这样毫无意义地想伤害别人，倒不如说我象是在惩罚自己。

     想起刚才有人说，心情不好的时候说什么做什么都不能算数。你是一个善良的人，你说自己不是个好人，却也不是什么坏人。虽然你不知道我快乐的源泉和伤心的缘故，你却能理解我此时此刻需要的就仅仅只是一个无声的陪伴。你说你曾经给自己取了个名字，叫流星划过的一刹那。流星的一生虽然短暂，只是孤独且不乏美丽的一刹那，却照亮了一方的天空。

     月光依旧皎洁得让人心痛，朦胧间一阵清风悄悄地潜入，身体已经开始慢慢地适应了这夏夜的温度。

     在这样一个美丽而宁静的月夜，何谓纠缠于这样毫无意思的情绪陷阱里？是的，我将努力记住他们曾经带给我的快乐，就算只是一瞬间一点点小小的感动，是的，我将遗忘我们之间那些曾经的不愉快，那些还来不及造成伤害或已经造成伤害的言语。

      岁月有一把毫不留情的锉刀，不管你愿不愿意，你的七情六欲和喜怒哀乐都不得不交到这个冷酷的改造者手里，如果你乖乖屈服，或许它可以让你减少些摩擦的痛苦，如果你负隅顽抗，自是辛苦遭逢棱角尽失的可能。

      我讨厌别人说“我早料到你......”，我都不能明白的自己，如何别人可以这么肯定地去预测？就算我要走的路有百分之九十九会是直线的，也总有那么百分之一的可能我会走出哪怕只是一条抛物线。

      或许天生一处反骨，总在以为生活都已经按部就班地听从别人的意愿进行的时候，突然出乎意料的去做一些看似逾越常规的事情，并不是我自不量力想挑战命运之神的掌控（如果每个人都有其既定的命运之径的话），只是我总有一点担心那些可能让我害怕和想回避的东西，其实只是牠早就沿路埋藏好的意外的礼物。

      我分不清这前路是好是坏的情形，只想跟随着心的带领，请你别跟我说前面可能是一个陷阱，就算真的是，我愿意接受它给予我去尝试的勇气。

      不怕岁月冷酷到底，不听旁人指点江山，我只希望能够在哪怕真的只是百分之一的可能里，感受我愿意感受的，想我愿意想的，爱我愿意爱的，这就够了。

      有时候觉得人活着就是一个累字，因为你不是单一的一个人在生存着，你被一个个的人圈包围，有时你不得不考虑其他人的想法和感受，你永远不可能做到纯粹地只为自己而活着。也许在你心情不好的时候，你没办法强颜欢笑地去跟平常一样待人接物，可你仍然不得不顾及到别人，怕造成某种你也不想造成的不良影响，甚至会想得更远些，是否会因此改变别人对你的一贯的看法，所以你的心情也许会常常得不到充分的舒缓，而导致坏情绪要时不时地光临你，而你的神经也就难免因此而越变越脆弱了，到最后你再也无法控制它，只能任它滋事生非，来图一时的痛快。

      有时总因为自己想的东西太多，到最后都无法肯定自己的想法，继而对事物产生怀疑，最终难逃灰心郁闷。只是，心里总还存留着对美好的一种期待，纵然在伤心失望的境地，还是不甘心不愿意去放弃最后一丝要去相信和寻找的力气。

      在与时间的不断摩擦里，开始学会对一些事和物相对冷漠，人的热情不是取之不竭的宝藏，若果自己能够自主选择的话，只为了那些值得珍惜的人，是否可以将自己最好的那一部分保存着，不要过早地任它消失在流失的时光里......

      阮玲玉死的时候说了一句让人无奈伤感的话：“人言可畏”。我常常在想，人言固然可畏，可最终杀死自己的恐怕是心中暗藏的另一个魔鬼，这个可恶的魔鬼总是在适当的时候煽风点火，让人一时间误会只有死才能解决所有的难受和面临的一切困境，生不由我，死还不由我吗？只是在最后离开的意识里不知道是否真的得到了想要的解脱？
      自己其实也常常因为外界的滋扰而乱了平和的心境，心里那种酸酸的似痛非痛的感觉让人很是不好受。只是很不甘心，自己能掌握的事情已经够少的了，难道还要我时刻乖乖地等着交出自己硕果仅存的意志来任别人的闲言碎语蹂躏，被蜚长流短所左右吗？偶尔的率性而为在别人看来或许是一种不顾后果的冲动，是逞一时之强的不理智，可是那种舒畅快意，让我仿佛听到心也开始想歌唱。

      不能总让坏天气影响了我的心情，看滂沱大雨倾盆而下，看下水道堵塞眼前成了一片汪洋大海，不也是另一道难得的风景，另一种淋漓尽致的痛快？不想总让别人的不礼貌不尊重刺激了我，那些自以为是的嘴脸看起来也就是幽默大师笔下的一幅讽刺的漫画。

      有时，我只是想让总是紧绷的神经找到一个机会松驰一下，用一种不带丝毫个人感情色彩的眼光看一看这个世界，静静聆听心中的天使轻声吟唱那宁静祥和的天籁之音。

      太过敏感，感情过份细腻丰富的人总难免因人因事常常陷入情绪的沼泽，如何进退两难的境地：一笑而过，让什么都变得无所谓？还是剪不断理还乱地纠缠不清，任由抑郁的黑幕笼罩？

      To be or not to be？That's a question. 莎翁笔下哈姆雷特王子的一句经典名言。当情绪操控着人，似乎此刻也一样并无中庸之道可取，究竟为抑或不为，退抑或是进，退一步可能陷入迷雾阵阵，再难觅突出重围的关口，进一步可能雨过天晴迎来彩虹，轻松了别人也放过了自己。

      人被带到这个世界上来，为事为情所困，一开始就注定无法独善其身，怎么可能忽略得掉周遭的一切呢？当造物给了你一点快乐，自会适时地为你添一点悲伤，给了你一些荣耀，也自然要附加给你相应的压力，只是你什么时候才能为自己做好接受这一切的心理准备？外来的桎梏已经够多了吧，试问你能否给自己卸载些许的负重呢？

      看看每天有多少人为抑郁症所困扰？有多少人因一时绝望而走上自我毁灭的道路？是任由自己在坏情绪中沦陷？还是寻找自我释放的通道？

      人最终需要战胜的对象也许就是自己吧......

       玻璃窗外，只见雨还在不停的下，街上来来往往的车辆和行人，只隔着这样的一层薄薄的透明，却为什么好象隔开的两个世界？窗里的人听着音响传来的那在低声吟唱的声音，独自一个人，心被一种慢慢在膨胀的孤独感撕裂着，感觉一丝丝真切的疼痛，眼泪就要这样不受控制地流下了。

      是这般无缘由的悲从中来，怪这阴阴沉沉的天气吗？还是此刻只身一人助长了这无力的寂寞？处在这熙熙攘攘的世界里面，却为何感觉自己正在被遗弃？ 第一滴眼泪就这样掉下去了，泛滥的这一个雨季，如潮水般涌出那种种千丝万缕，那些过去的、现在的、美丽的、遗憾的、快乐的、悲伤的.....交错重叠，渐渐模糊了，此时此刻乱了的岂止是心绪？       

      忙碌的人分明是我，忙碌的手分明是我，忙碌的头脑分明是我，我却为什么觉得我非我？就象一个悲伤的灵魂走近自己的躯体，无可奈何地看着它在做着某种自己也无法理解的事情，却无法提供丝毫的帮助，只能于事无补地感到痛苦。

      是日子太过平淡了吗？连同人的听觉、视觉、味觉也都跟着淡了吗？任何一点小小的外来刺激就可以让这一切通通的变得如此不堪一击吗？