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Promise Don't Come EasyApril 05 四月天又见清明时节，纤纤细雨不时的来上那么一场，缠缠绵绵幽幽怨怨，稍嫌矫情却又不失温柔地点缀着一丝丝淡淡的哀愁，看那枝头绿芽刚刚露出一点端倪，耳边却还依旧听得见老掉的叶子低着嗓子沙沙地婉转着生命的终结篇。 今天，再一次轻轻地踏上花岗岩铺成的斜坡，尽量地放慢脚步，不愿去惊扰了那些沉睡中的灵魂。眼前恰似旧年光景，还是一样的小针松，一样的石板上刻着一样不变的姓名，只是字上淡掉的红绿两色的油漆提醒着时间的老去。 曾经鲜活的生命，如今身化一捧黄土，栖息在这一处宁静祥和之地。人生所付予的痛苦和悲伤、幸福和快乐，终归在呼吸停止的一刻凝固成一段他人记忆中的故事，伴随着岁月慢慢流逝。喧嚣扰攘的人间，尘埃落定的这片静土，多少名字被刻进了流动的回忆长河里面。 人间四月天，雨水浸泡过的空气里，是渐渐潮湿的这一方天空，是渐渐潮湿的萦绕心头的种种怀念。 December 23 道是无晴还有晴 就算哪一种贫乏无味的生活，也总会有些事情让你莫名地在某个心灵的街角踯躅，就算惯性的重复已经让感情趋于被动麻木，就算平凡和简单也泛着一丝幸福的光彩，只是生的无力死的沉重爱的盲目恨的刻骨，游离于人世间的故事，品味其中也会有那么一瞬间让你对人生产生一丝伤感和怀疑。
每天上班，每天下班，每天吃饭，每天睡觉，从睡梦中醒来的一天总是这么的开始如此的落幕。有时候感觉自己就象在一个不断循环的自动传送带上，不由自主地被带向茫然不知的前方，忘了由哪里开始，不知又将于哪里结束。
总是人生再苍白也会有自己的快乐和悲哀。有时候疲惫会让人天真地以为只要把眼皮紧紧闭上，时间就会被锁在身体以外的地方游荡。
可笑生命中值得期待的风景总在你忍耐和坚持的背后等待张望，而你永远无法预见是否在回头或拐弯的时候就能够遇上，无论决定在于向左走还是向右走，越过一片沉寂的沙漠或波涛汹涌的海域，总会拾到让你感觉得之不易的一些欣喜。
失重的意志太容易令人迷信注定的必然，生活的平凡或灿烂，经历的幸或不幸都权当人生必修的过程，每个人无论有多少次的选择，每次也只能是择其一而为之，遭遇的是狂风暴雨或是艳阳蓝天早在你举手投足之间埋下伏笔。
前行的路上，永远无法预期的将来，命运在你面前关上一道门，就会为你准备可以打开的另一扇，当你麻木不仁也罢，当你无法忍耐也罢，但愿别就此忽略了门后那在等待的风景，何妨为一个可能不期而遇的晴天敞开你的心．．．．．． July 10 遇见夏天 酷暑那撩人的媚眼似乎比预期要来得迟些，以至于迟钝了感觉想当然地认为接下来的日子可能会是一个比较清爽易过的旅程，连续纷至沓来的雨天，冲淡了往昔对夏日艳阳毒辣的印象，翦翦的雨后凉风迷惑了等待遭遇热浪蒸发的心灵，意识里是否侥幸地以为夏天也会偶尔怀着慈悲和怜悯，以温和的节拍给容易被灼伤的空气注入一丝安慰？
在一片耀眼的光圈中，就这样没有任何预告地走进了这个热烈缤纷的夏季......
May 04 幸福的红豆冰感觉夏季正慢慢地步近，燥热的气氛似乎很需要一股清凉的风来吹散。 March 23 云且留住 日子一天天的过，虽然总是借以思绪缥缈的翅膀在世界里来来回回，只是时间却如路旁站定的老树，静静地看着我其实只是在绕着它不停的转圈，从起点到终点，自以为在不停地向前赶路，偶尔蓦然惊起，发觉自己一直就站在原地。 在他人的爱护和包容里，我自在却又不自知的幸福着，而幸福于千万个路人有千万种感受千万种体会，如果问我什么是幸福的感觉，我又如何能靠三言两语的告诉你？而我的幸福原也并不在乎多少的受予，陪伴着我一路走的人，或许只是烦闷的时候给我一个温柔的眼神，痛苦的时候原谅我不能自抑的焦躁和愤怒，心生怯意的时候给我一个有力的拥抱。 也许已经可以清晰的听得见，岁月它正敲着催促的琴键，而我只是一个习惯了某种行进速度的路人，身旁不泛匆匆掠过的人们，我感觉到那些也许踌躇满志但却沉重的脚步，因为总是过于想望前方也许会有更美的风景而无法慢下来的脚步。 而我要的风景其实并不多，只想蓝天白云和草影树荫，我既不学富五车，亦非才高八斗，又何凡揽得半生清闲，守着属于我的那一方天空那一片云彩。 March 12 在音乐里经过 很喜欢听悠扬舒美的钢琴曲，优美的旋律里带着让人亲密的熟悉，恰如一个不为人知的带着淡淡香味的回忆，就象心里深埋的某种美好的情感，某段某年遗落忘拾的过去，也许就这么从被不经意打开的一扇窗里，从尘封结网的屋角，慢慢的被唤醒，慢慢的被牵引。
无论我是否希望去记住或希望去忘记，记忆似乎自有它自己的主张，在一个适当的时间里，一点恰到好处的刺激，什么样的情绪，什么样的回忆不能被勾起？而美丽的音符总有这么一点神奇的魔力，可以让你在不知不觉中温习一次似曾相识的经历。
在音乐营造的梦境里，你可以给自己选择任何一种你想要的天气，在委婉而温柔多情的呢喃里享受春风翦翦，在欢快而奔放的热情里领略夏日骄阳，你也可以突然捉住某个曾经的瞬间某些过去的点滴，你也许会想起曾经在满山枫叶火红的拥簇里快乐的迷失，或者开始想念哪年在北方的城市里过的第一个白色的圣诞夜......
就这样子在音乐里经过，只是一个人聆听思想的流淌，只是一个人感觉快乐的寂寞，只是一个人享受灵魂的遨翔......
February 03 关于爱的一些 爱本有其自然存在的样子，爱并不因为没有了山盟海誓就不存在，也不可能因了沧海桑田而永久，可是爱就是有这么强大的力量，让人们为其痛苦为其快乐，而那无数流传的动人故事和美丽的诗篇，给予世间相恋的人们坚持真爱存在的信念，而我相信爱也自有无声胜有声的力量，也相信爱拥有此消彼长的能力。
有些爱人有幸相携走过一生，满头华发依然执子之手，不离不弃，坚持对爱的承诺，对家的责任，有些爱人在共同走过人生的一段路程之后，因为了种种的原因选择不同前行的方向和伴侣，分离自然无可奈何，理由殊多，只是那颗珍贵的红豆确也曾在心头停驻，无论曾经相恋过的人们愿不愿意去回忆，谁也否认不了当爱在彼此心头萦绕，就算近在咫尺亦彼此相思相望的那种美丽。
有些东西是这样的，存在过了痕迹就此无法抹去。如果“当时”的感情是真挚的，就不要因为其只是“曾经”而有所轻视，连自己一度的用心都没有勇气去承认，又如何相信此刻你真的用心去爱谁？
而我们只能说，人与人之间没有绝对的合配，只有相对的合适，在两人的爱情里，我们不求当最初的那一个，只愿当彼此最后的那一个。 January 17 得到?失去? 往往是我们要得到一些什么的时候，总也附带着要我们放下一些什么，谁也没有得到可以把一切都占为己有的特权，于是得到和失去每天都在我们的生命中发生。 得到抑或失去，当人们在自身的利益受到来自外界的压迫和刺激的时候，得失权衡如同一座天平在心里两边摇摆不定，最终将倾向哪边？既怕裹足不前错失机会，又怕得了新的难免要丢了旧的，只恨人只生两只手和一颗心，装得太满怕是总有一些要被挤兑遗落。 获得爱情和家庭，多了些责任和义务，少了些行动的随性和意志的放任自由。获得了事业和成功，多了金钱和物质享受，少了闲看桂花落的惬意和诗情。奢侈难免要把清高腐蚀，淡泊只怕两袖清风。 我们看着时光从白天黑夜里流走，我们总是渴望得到更多的幸福和快乐，得到抑或失去，有时只是弹指之间，但无论怎样，记取曾经拥有的快乐，忘却不得离弃的悲哀吧，得到时请珍惜，失去时请铭记。 January 06 Promise Don't Come Easy 对于承诺，我害怕说出口，因为怕自己做不到而成了日后一句笑话。对于承诺，我不敢用心相信，因为相信使人期待，也使人更容易受伤。我宁愿彼此间存在某种程度的信任，而不是靠一句两句的承诺来粉饰。
对待感情我们没有统一的标准和规则，不是怕太过冷漠就是怕太过热情，细思量，为什么不可以想冷漠时冷漠，想热情时热情，只是随心之所欲，忠实于自己的感受。或许承诺的时候人们相信自己要持之以恒的决心，而忽略了有时候自己个性的需求，有时候难免要牺牲自我来成全所做的某些承诺，偶尔的牺牲看似一种完美的成全，但是，如果是一而再再而三地要求人们的自我做出让步，你认为结果会是怎样呢？
只在乎自己的舒服，不要在意别人的感受，或许听起来很够自私，但我想如果让人们有时只是活一会自己，只是自己，也应该是无可厚非的吧。 有时诚实地面对自己比给别人承诺更能带来勇气，让人信服。因为我们都是这样平凡无奇的人，面对诱惑我们无法保证总是能持有清楚的头脑和分析形势的理智，但是我们可以学会原谅一时的错误，并且在下一次可能犯错之前适时地提醒一下自己。
我不轻易承诺，因为我爱自己甚于其他人，因为承诺昭示着可能的约束和责任，而我真实感觉到这种约束的存在，而我也提醒着自己那自然而然产生的责任。
不想承诺，不是因为逃避，而是我把承诺看得很重。
November 22 一个人的街 在这个东南亚的小国，此刻的我正站在人行天桥上，感觉身旁的人流脚下的车流一刻也不停息地匆匆而过，只有我是静止的，思想也是静止的，没有人际交错，没有爱恨喜恶，入眼的是忙碌，却是别人的忙碌，听到的是吵杂，却是他人的吵杂，没有一个认识的人，没有一句听得懂的语言，只是让身心徜徉在这片扰攘而陌生的土地上，享受这片刻的轻松自在。
趁着今天没有行程，舒舒服服地补了一个懒觉，连早餐也舍不得起床吃，洗漱完毕已是早上的十点多了，挎上包包，听领队说这附近有一个很大的商场，决定去逛逛。这是一个热带的国家，都已是十一月份了，可是天气依然炎热，慢慢地从宾馆走出来，马上感觉到温度的差异，室内的空调总是开得很大，短袖还要加上个外套，出了室外觉得剥了皮都嫌热，让人不禁怀疑是不是这里用电免费的。街上的车辆来来往往，这里过马路没有斑马线只有人行天桥，大概每200米就有一座，我沿着人行道向前走。
总是很珍惜一个人在街上踱步的时光，我走走停停，有时站定在路边四处张望，看看从身边走过的人，这个肤色较黑有点混血儿的模样，那个皮肤发色看来与我无差，当是位华裔，心里暗笑居然对着这些陌生人品头论足起来。继续向前走着，终于上了一座人行天桥，在国内难得有站在马路顶上俯瞰车辆的机会，选定一个正中的位置，倚在栏杆处，看着远处车辆迎面冲来。
下了天桥走了一小段，终于找到了传说中的大商场，走进去，仿佛走进一个光怪陆离的小星球。商场有五层，我进了大门才发现自己身处第二层，底下有一层，上面还有三层，进门旁边是一排自助ATM银行柜员机，方便顾客提款，还有一个专门提供咨询及方便的服务台，可以看见有好几辆的轮椅就放在服务台的旁边。每一层的经营类别都划分得非常清楚，时值中午时分，我决定先解决温饱问题再做打算，餐厅及咖啡店都设在底层，我逛了一圈，最后决定在让我倍感亲切KFC用我的午餐，店员是当地人，听不懂我的中英文，于是我伸出两根手指，示意要了一份二号套餐，付了钱后我马上找了个靠窗的位置坐下，这里的KFC居然还配有刀叉，我用刀子把我的鸡腿汉堡大卸八块，然后假装很淑女地把这可怜的汉堡一小块一小块地送进嘴里慢慢咀嚼。今天的时间是自己的，不用赶，我就这样慢条斯理的在KFC耗了将近大半个小时。
乘着电动梯，我晃着晃着逛了二层的服装鞋店，三层的化妆品皮革店，四层的书店CD店，五层的电器店，差不多三个小时下来，我的双腿感觉已经胀痛得再也迈不开步了，赶紧找了张专供顾客休息的椅子坐下。这样的逛街记录实在可以载入我的人生史册里，我向来对漫无目的的逛街深恶痛绝，从来都不曾逛过这么久的商场，更何况现在是在异国他乡，恐怕以后也不可能打破这个记录了，心里暗想这实在是个值得纪念的日子，而我居然在一个陌生且语言不通的世界里独自游走了一遭。
朝着来路往回走的时候已经是五点多了，心里想着还是把晚餐一并解决了再回宾馆的好，于是在一个路边摊坐下来，叫了一碗水饺。吃饱喝足了，我就近在一个公交侯车亭的椅子上坐下，假装成一个在等车的人，看着一辆辆公共汽车停下，人们上车下车，然后又开始了下一站路的旅程。
拿出手机拨了家里的电话号码，听到话筒传来熟悉的声音，仿佛就在身边，多奇妙啊！
难得这一个人的街，一个人的旅程，可我却已经开始尝到想念的滋味，原来和自由的感觉也同样的美好......
September 10 走失 似乎总是有那么一些日子，象一具没有灵魂的空壳，游走在白天黑夜之间，机械地工作，习惯地吃饭睡觉，生活着行走着，怎么折磨我，我没有想法，怎么诱惑我，我没有反应，怎么刺激我，我没有感觉，情感走失在我的意识之外。
也许是太久没锻炼的神经会比较脆弱，有时候只是一句平淡无奇的对白，或一个稍为感人的场面，就能赚取我鼻腔的酸楚，煸动我疏于防范的泪腺，仿佛只有这样才提醒了我，我还会被感动，才会想起还有另一个渴望感受世界的我在身体里沉睡着。
我存在我，我封闭我。沉浸在自己的空间里，我害怕没有太多的感情可以求取，我惶恐没有太多的感情可以施予。
August 04 月半弯 关上灯坐在黑暗里，疲困的双眼，盯着满地的银色亮光，是怎样的一个夜，苍白无力的月光偏偏就这样无声无息地溜进没拉上窗帘的房间里，室内的气温昭示着白天是怎样的炎热酷暑。烦躁而无所适从的感觉总是要时不时地来袭，用力地闭上双眼，恨不能把所有让人讨厌的不良情绪都给挤迫出来。不想把空调打开，就是要这样地感觉，需要适当的热度，体验着汗珠正在慢慢地溢出来，幻想着无形操控意志的魔鬼正在渐渐地被溶化掉，思绪正漫无目的地在四周游荡，不断重复地考量着说过的话做过的事。
不需要谁来问我为什么？只是因为已经厌烦了总是对什么事情都过份敏感的自己，蹒跚的脚步总是跟不上飘泊不定的心。沉默不语超出忍耐的限度，我只能张开口说出自己都听不懂的话，是否潜意识里可怕地期待着刺痛别人的痛快感觉？只是话未出口，心却开始在颤抖，与其说这样毫无意义地想伤害别人，倒不如说我象是在惩罚自己。
想起刚才有人说，心情不好的时候说什么做什么都不能算数。你是一个善良的人，你说自己不是个好人，却也不是什么坏人。虽然你不知道我快乐的源泉和伤心的缘故，你却能理解我此时此刻需要的就仅仅只是一个无声的陪伴。你说你曾经给自己取了个名字，叫流星划过的一刹那。流星的一生虽然短暂，只是孤独且不乏美丽的一刹那，却照亮了一方的天空。
月光依旧皎洁得让人心痛，朦胧间一阵清风悄悄地潜入，身体已经开始慢慢地适应了这夏夜的温度。
在这样一个美丽而宁静的月夜，何谓纠缠于这样毫无意思的情绪陷阱里？是的，我将努力记住他们曾经带给我的快乐，就算只是一瞬间一点点小小的感动，是的，我将遗忘我们之间那些曾经的不愉快，那些还来不及造成伤害或已经造成伤害的言语。 July 08 天生暴露狂 网络把世界幻化成了一个任何人都可以随心所欲表演的舞台，于是木子美、芙蓉姐姐、流氓燕到二月丫头，美的不美的，聪明的愚蠢的，或肢体表现或文字张扬，不同程度的暴露癖们，都纷纷的接踵而来，把这张网搞得有声有色，多姿多彩，暂不说姐姐妹妹们是否有污染广大群众耳目之嫌，当凭这表演欲望强烈且勇气可嘉兼有娱乐大众之志向，委实让人不忍加以斥责，何况人家并没有强人所难之意图，如若君等不喜欢看不喜欢听，只消拔掉电源插头或转个网页，来个眼不见为净，耳不闻不烦。
而生活中遭遇的天生暴露狂却让你避无可避，退无可退，不得不强忍这种精神虐待。君不见滔滔口水扑面来，半吊子的墨水他就偏能发挥出葛洲坝水力发电的威力来，一点芝麻绿豆他就是有本事给你整出一桌満汉全席，得意洋洋之余他还不忘向你炫耀其化腐朽为神奇的技艺，并以恩惠者的姿态把你当成个一无所知的懵懂傻瓜来点拨一二，让你把嘴巴张成个O型还不过瘾，他还偏得往你喉咙里硬塞上个煮熟鸡蛋，让你咽不下去也吐不出来，让你心里堵得慌，就是要憋.....死你。
何其残忍，象我们这种神经比常人稍为脆弱感情比常人稍为敏感的人，忍耐力也总是要差些，所谓一忍再忍，孰不可忍也，不得已起而讽之，只是杯水车薪，势单力薄，终抵不过天生暴露狂们那熊熊燃烧的表演欲火，只能卷起铺盖叹一声，咱惹不起还真的躲不起吗？
July 05 我的百分之一 岁月有一把毫不留情的锉刀，不管你愿不愿意，你的七情六欲和喜怒哀乐都不得不交到这个冷酷的改造者手里，如果你乖乖屈服，或许它可以让你减少些摩擦的痛苦，如果你负隅顽抗，自是辛苦遭逢棱角尽失的可能。
我讨厌别人说“我早料到你......”，我都不能明白的自己，如何别人可以这么肯定地去预测？就算我要走的路有百分之九十九会是直线的，也总有那么百分之一的可能我会走出哪怕只是一条抛物线。
或许天生一处反骨，总在以为生活都已经按部就班地听从别人的意愿进行的时候，突然出乎意料的去做一些看似逾越常规的事情，并不是我自不量力想挑战命运之神的掌控（如果每个人都有其既定的命运之径的话），只是我总有一点担心那些可能让我害怕和想回避的东西，其实只是牠早就沿路埋藏好的意外的礼物。
我分不清这前路是好是坏的情形，只想跟随着心的带领，请你别跟我说前面可能是一个陷阱，就算真的是，我愿意接受它给予我去尝试的勇气。
不怕岁月冷酷到底，不听旁人指点江山，我只希望能够在哪怕真的只是百分之一的可能里，感受我愿意感受的，想我愿意想的，爱我愿意爱的，这就够了。 June 23 灵魂出轨从小我就是家里的另类，当初妈妈不小心有了我，象我这种上有哥哥姐姐的计划外的计划是必须被扼杀在萌芽状态的，还好妈妈的身体实在太差了，连医生都说不能做这种缺德的事，于是我得以顺利来到这人世间，而妈妈在我出生的最初一个月经过调理状况好了很多。 哥哥和姐姐都是早早就放弃学业出来工作，我是家里的老么，一直都双耳不闻窗外事，一路风雨无阻，平平安安地读到大学毕业。哥哥姐姐在我刚出道工作的年龄，早已俨然是惯看春风秋月的老江湖了，而我在别人眼里还只是一个学生气浓重的小丫头片子，对生活还是一颗单纯而毫无防备的心。 我的父母是两个性格相异的人，爸爸是一个教育工作者，性格沉稳，平时较为沉默寡言，一上讲台则神采奕奕满口锦绣，是个颇受学生欢迎的老师。妈妈是一员光荣的工人阶级，为人热心豪爽，有时候喜欢唠叨个没完。小时候家境不是很好，爸爸妈妈疲于奔命养家糊口，哥哥姐姐也经常会帮忙做些小手工帮补家用，而我是个只懂看书，沉浸在自己封闭的世界里幻想，没心没肺的小家伙，生活的艰辛于我没有太多地负担。姐姐总说我好命，我是个对伤害没有太多防御能力的人，偏偏命中总有贵人替我遮风挡雨。 双亲的爱总在日常里慢慢渗透，而我那懵懂而又任性的心灵，却不能好好地理解这种默默无语的感情，我羡慕别人的父母能和自己的孩子亲密无间，也常常暗自疑问，印象中童年的我总是孤单的一个人学习，自己和自己玩耍。一直到上了大学，离开了家，集体的生活让人成长，慢慢地我开始怀念起家人，盼着收到每月一封的家书，在字里行间回味那曾经的熟悉，殷殷的问候和关心带出一种温暖的幸福感觉，在几百公里远的异地他乡竟第一次如此深切的感受到家的美好。 长大后的我性格更象父亲，是这么一个安静而又不善于言语表达的人，我那等待倾诉的灵魂更喜欢在寂静无声的午夜时分徜徉，渴望着能在移动的指尖流畅成一个一个的文字音符，在每一个暗夜里寻找出轨，在黎明前回归...... June 19 相对冷漠 有时候觉得人活着就是一个累字，因为你不是单一的一个人在生存着，你被一个个的人圈包围，有时你不得不考虑其他人的想法和感受，你永远不可能做到纯粹地只为自己而活着。也许在你心情不好的时候，你没办法强颜欢笑地去跟平常一样待人接物，可你仍然不得不顾及到别人，怕造成某种你也不想造成的不良影响，甚至会想得更远些，是否会因此改变别人对你的一贯的看法，所以你的心情也许会常常得不到充分的舒缓，而导致坏情绪要时不时地光临你，而你的神经也就难免因此而越变越脆弱了，到最后你再也无法控制它，只能任它滋事生非，来图一时的痛快。
有时总因为自己想的东西太多，到最后都无法肯定自己的想法，继而对事物产生怀疑，最终难逃灰心郁闷。只是，心里总还存留着对美好的一种期待，纵然在伤心失望的境地，还是不甘心不愿意去放弃最后一丝要去相信和寻找的力气。
在与时间的不断摩擦里，开始学会对一些事和物相对冷漠，人的热情不是取之不竭的宝藏，若果自己能够自主选择的话，只为了那些值得珍惜的人，是否可以将自己最好的那一部分保存着，不要过早地任它消失在流失的时光里...... June 10 天使想唱歌 阮玲玉死的时候说了一句让人无奈伤感的话：“人言可畏”。我常常在想，人言固然可畏，可最终杀死自己的恐怕是心中暗藏的另一个魔鬼，这个可恶的魔鬼总是在适当的时候煽风点火，让人一时间误会只有死才能解决所有的难受和面临的一切困境，生不由我，死还不由我吗？只是在最后离开的意识里不知道是否真的得到了想要的解脱？
自己其实也常常因为外界的滋扰而乱了平和的心境，心里那种酸酸的似痛非痛的感觉让人很是不好受。只是很不甘心，自己能掌握的事情已经够少的了，难道还要我时刻乖乖地等着交出自己硕果仅存的意志来任别人的闲言碎语蹂躏，被蜚长流短所左右吗？偶尔的率性而为在别人看来或许是一种不顾后果的冲动，是逞一时之强的不理智，可是那种舒畅快意，让我仿佛听到心也开始想歌唱。 不能总让坏天气影响了我的心情，看滂沱大雨倾盆而下，看下水道堵塞眼前成了一片汪洋大海，不也是另一道难得的风景，另一种淋漓尽致的痛快？不想总让别人的不礼貌不尊重刺激了我，那些自以为是的嘴脸看起来也就是幽默大师笔下的一幅讽刺的漫画。
有时，我只是想让总是紧绷的神经找到一个机会松驰一下，用一种不带丝毫个人感情色彩的眼光看一看这个世界，静静聆听心中的天使轻声吟唱那宁静祥和的天籁之音。 June 07 To be or not to be 太过敏感，感情过份细腻丰富的人总难免因人因事常常陷入情绪的沼泽，如何进退两难的境地：一笑而过，让什么都变得无所谓？还是剪不断理还乱地纠缠不清，任由抑郁的黑幕笼罩？
To be or not to be？That's a question. 莎翁笔下哈姆雷特王子的一句经典名言。当情绪操控着人，似乎此刻也一样并无中庸之道可取，究竟为抑或不为，退抑或是进，退一步可能陷入迷雾阵阵，再难觅突出重围的关口，进一步可能雨过天晴迎来彩虹，轻松了别人也放过了自己。
人被带到这个世界上来，为事为情所困，一开始就注定无法独善其身，怎么可能忽略得掉周遭的一切呢？当造物给了你一点快乐，自会适时地为你添一点悲伤，给了你一些荣耀，也自然要附加给你相应的压力，只是你什么时候才能为自己做好接受这一切的心理准备？外来的桎梏已经够多了吧，试问你能否给自己卸载些许的负重呢？
看看每天有多少人为抑郁症所困扰？有多少人因一时绝望而走上自我毁灭的道路？是任由自己在坏情绪中沦陷？还是寻找自我释放的通道？
人最终需要战胜的对象也许就是自己吧...... May 30 乱心者谁 玻璃窗外，只见雨还在不停的下，街上来来往往的车辆和行人，只隔着这样的一层薄薄的透明，却为什么好象隔开的两个世界？窗里的人听着音响传来的那在低声吟唱的声音，独自一个人，心被一种慢慢在膨胀的孤独感撕裂着，感觉一丝丝真切的疼痛，眼泪就要这样不受控制地流下了。
是这般无缘由的悲从中来，怪这阴阴沉沉的天气吗？还是此刻只身一人助长了这无力的寂寞？处在这熙熙攘攘的世界里面，却为何感觉自己正在被遗弃？ 第一滴眼泪就这样掉下去了，泛滥的这一个雨季，如潮水般涌出那种种千丝万缕，那些过去的、现在的、美丽的、遗憾的、快乐的、悲伤的.....交错重叠，渐渐模糊了，此时此刻乱了的岂止是心绪？
忙碌的人分明是我，忙碌的手分明是我，忙碌的头脑分明是我，我却为什么觉得我非我？就象一个悲伤的灵魂走近自己的躯体，无可奈何地看着它在做着某种自己也无法理解的事情，却无法提供丝毫的帮助，只能于事无补地感到痛苦。
是日子太过平淡了吗？连同人的听觉、视觉、味觉也都跟着淡了吗？任何一点小小的外来刺激就可以让这一切通通的变得如此不堪一击吗？
May 24 如果你也曾经 朋友在她的个性签名上写道：爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅。爱就是这般，如果你也曾经爱过，它总让你感触良多。
爱与被爱，爱一个人总比被人爱辛苦，被爱是幸福的，但有哪一种单方面付出的感情能够永久保鲜呢？谁也保证不了爱的永恒，但如果爱，就应该有信心让它走得更远。
爱既美好且脆弱，禁不起太多的试探和推敲。爱需要两个人倾注感情和力气，用心经营，人总能在爱的过程中不断地学习不断地领悟不断地成长。
如果一份感情象白开水一样的淡了，就象每天我们吃饭和睡觉，享受空气一样，两个人的相处变得理所当然却又无知无觉，没了彼此的欣赏、感激、体贴、关心和理解，少了偶尔的悲伤、痛苦、眼泪、忌妒和思念，那它也只能沦为生命中一个可有可无的点缀，拥有了权当在美化平淡的生活，没有了也只当是少了一件日常摆设而已。
现代的爱情流行速配和快餐，总是来得快也去得快，爱的营养成分已经不是恋人们考虑的主要问题了，视觉的刺激、肢体的感受和个人的喜好，男男女女之间来来去去分分合合，爱情如小孩子玩耍吹出去的泡泡，每个都闪着令人炫目的光圈，可消失起来比一声叹息用的时间还要快，一言不和就拉倒，轻哼一句谁比谁更重要？
如果真的爱，就不可能真的毫不在意，退一步成了陌路，一句我爱你竟能成了一时间不经意开的玩笑吗？真有那么瀟洒，那这份爱就应该被重新审视衡量。如果你也曾经爱了，当他或她突然无缘由地发起脾气了，你能用心去体会爱人愤怒背后隐藏的那也许承载太多压力而焦虑不安的心情吗？当他或她突然沉默不语面露疲色，你能替爱人找出情绪低落的理由而原谅他或她的冷冷淡淡吗？当身边开始流传关于他或她的谣言，你能第一时间选择相信爱人并给他或她一个解释的机会吗？但愿爱能赐给我们一双慧眼，给我们一颗柔软宽容的心......
May 20 同学再见 坐在空无一人的办公室，突然有一种想提笔给你写信的冲动。早已经不记得我收到的最后一封信是谁写的，而我写的最近一封信是在什么时候寄出的，毕业后那种给朋友们写信寄卡片的热情早已消失弥尽，每天工作枯燥而机械的重复，思维被禁锢在循环不断的旋涡里找不到出路，只把想念写在纸上，却找不到合适表达的言语，而分别时刻的眼泪却依然清晰，让我珍惜，让我怀念。
在各自忙碌的日子里，我们奔走于日常的喜怒哀乐中匆匆，有时候，在某个闲暇的空隙，静静地躺下闭上双眼，回忆犹如轻柔舒缓的背景音乐渐渐带出某张轮廓朦胧的脸。同学的时光在记忆里慢慢收藏成一段段偶尔重播回放的旧电影，身影依旧熟悉，名字却已经开始模糊，而浮现的已经不怎么连贯的场景总能唤醒我心里那份温馨美好的感情。
千言万语，只是一句，同学，你还好吗？
我们共同走过的岁月，我不可能忘记，那人生难忘的学生时代，我们一起经历，无论时间飞逝，我们将在哪里继续自己的旅行，回忆将把它最美好的部分沉淀，就让这曾经的美丽成为我们彼此心里永远珍藏的宝贝......
May 15 初夏的味道随着五月的到来，春天终于演绎完了她多情缠绵的故事，临行前仍不忘挥泪告别，来上一场洋洋洒洒的细雨做为自己的结束篇。台风的季节已经不远了，日子却一如既往的平静得出奇，大概每个暴风雨来临之前总是以沉默不语来酝酿情绪吧。 宁静的周末早晨，漫步在绿树成荫的小道上，温柔的阳光穿过树叶星星点点轻轻地撒落一地，耳边可以听到一种不知名的小鸟奇怪而清脆的叫声，接连不断而富于节奏感，正在树丛间慢慢地移动，迎面走过早起的人儿，拖着悠闲而慵懒的脚步，偶尔一阵微风吹过，夹着玉兰花淡淡的香气和植被清新自然的味道，令人止不住想轻轻哼起某段轻快美妙的曲调。 人是多么奇怪，总能在某个偶然而又突然的时刻发现平常熟视无睹的美丽。当你不禁意抬起头望向天空，被这样一种无际的蔚蓝迷住，才蓦然惊觉，在你的身躯还沉睡不醒的时候，又一个夏天就这样悄悄地走进了生命，它正静静等待将你的感觉和热情唤起。
May 12 什么乱了 人在大部分时间里并不知道自己真正需要的是什么，任凭造物的摆弄，一时的胆怯会使我们失去很多机会和东西，也许你会认为哪些东西是属于自己的，可是别人却未必对此感兴趣。
有时自己都不甚了解自己，却又想当然的认为身边的人总可以理解自己，为了简简单单的某些事情掉眼泪伤透心。是不是当我们对某些人或事太在乎了，才会在一些无所谓的芝麻绿豆上钻牛角尖，只是为了别人对自己的一种说法，或一种认可吗？而我们的所做所为并不一定能准确无误地表达出我们的思想，甚至有时反其道而行，引起更多的误解。
人若要做到处变不惊和临危不乱着实是一件很难的事情，当别人还没吓着我们的时候，我们已经被发自内心的恐惧吓蒙了眼。为什么要兵荒马乱地让别人或自己给吓住？若果事情的结果真如我们所想象般已是避无可避，又何必再发生一些可笑的事情让结果来临得更快呢？ 心生怯意和犹豫不决让人宁愿选择静守事态的发展，也不愿在变化来临之前去改善它。
到底什么乱了？ May 10 Maybe God Is Just A Girl 我从小就有个爱胡思乱想的坏习惯。
小时候很喜欢看科幻小说和电影，总幻想外星人驾着飞碟在我家窗台降落。以至于有一次和妈妈说话恍了神，转眼不见妈妈，屋里屋外搜了个遍后，一本正经地对爸爸和姐姐说：“刚才妈妈还和我说话呢，一下子就不见了，肯定是被外星人捉去了，要不怎么可能这么快就消失了！”而且还颇为得意自己如此有见地的判断而猛点着头。听罢老姐差点笑岔了气，原来妈妈因为家里酱油用完了下楼去买，只是我顾着魂游四方而没所察觉。
读小学时经常和同学结伴走路上学，一路上一人讲一个故事且不能重复，害得我经常得搜肠刮肚的乱编一通。到了高中，一次语文老师出作文题，说体裁不限自由发挥，我编了一个故事，写成一篇述事散文，结果得了高分，后来有次写议论文一时找不到可用的实证论据，便自己杜撰了一个，老师批“不能浮想联翩，要能说服人”。
外婆在世的时候是佛教协会的会员，我经常会陪她去听某某法师讲佛法。有时候很是佩服那些有所信仰的人，看满天神佛，芸芸众生伏地膜拜，那份虔诚心无旁骛，仿佛置身无我境界，让人不禁也跟着想象那至高无上的尊贵驾着祥云飘然而至，怜悯着要给这些满怀期待和信任的心灵一点点实质的安慰。只是我更佩服创建宗教且将其体系化的人，没有丰富的想象力和强大的创造力谁能将一种简单的迷信成就为一种文化？
年龄的增长，并没有让我改变这种奇怪的想象力，对于外面未知的世界我仍然充满好奇，也许正是这种好奇心，一般情况下我对一些出乎意料外的事情不会太大惊小怪。
宇宙何其大，有什么是不可能的呢？每种物体都有其存在的理由，每种现象都有其产生的原因，每种剧情都有雷同的机率，每种人生都有巧合的偶然。而人再神通广大，所知所在的范围总是有限，因为某种事物没接触过就否定其存在的可能性吗？因为某种理论已经确立就肯定其正确的绝对性吗？想象的力量有时能把常识颠覆，把权威推翻。
就象上帝，或许也只不过是个女孩子罢了，有什么不可以的呢？
而我，仍然要坚持这种天马行空的权利。
May 08 没有主题 表达看法和感觉其实不是想象中那么的容易，有时候碍于客观的种种，顾虑的结果让人欲说还休。而想法太多的人，手脚难免受到束缚，行为难免受到限制，久而久之造成了某种潜在的压力和危机。很多事情总也说来容易做起来困难。
很多时候我们对生活有所埋怨，而实际上我们应该先检讨自己。当我们有所埋怨的时候，我们对生活所拥有的便有了更多的要求，而要求的呼声容易使我们的感情变得迟钝甚至麻木，只有环境给我们不断的滋扰，我们沉溺在情绪的起伏之中，最后我们的眼里也许就只剩下自己。不懂自我控制的情绪，后果可能是严重的，影响也可能是深远的。
我们怎样才能够不让人生产生太多的遗憾？也许在每走一步后都应回望，在每跨一步前都应三思。人们总摆出一副无奈的样子说过去的就让它过去吧，只是流失的岁月，顽强如风中飞絮飘散在每一个可能的角落里，记忆象一个拾荒者渴望着意外的收获。而无病呻吟只怕感动不了别人，也感动不了自己。
有时候，快乐是一种观念，寻求外来的刺激并无助于快乐与否，或许一个小小的美好回忆，或许对别人一个小小的帮助，又或许只是一个简单的动作一种手势就可以令你感觉到快乐其实一直就深锁在心里等待你敞开胸怀去释放它出来。
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